Поиск по автору:

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

-... Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Муж узнал о любовнике — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думала, что в жизни мне вряд ли будет хуже...
Но тут любовник узнал о муже!

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Брюнетка пишет подруге SМS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внуком, и муж с рыбалки.

Дворник Василий Стецько подобрал 100 синонимов к словосочетанию "парнишка, проехавший по клумбе".

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

Оксанка, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!

В РФ опубликован список персон нон грата. Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.

-Зайка моя! Такое впечатление, что ты любишь не меня, а мою "капусту"...

-Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
-А что, если воробей вылетел из ангара, то он ТУ-134?

-Владимир Владимирович, как у вас прошли переговоры с Порошенком?
-Разругались.
-Почему?
-А вы бы вели переговоры с тем, кто всё время врёт, фальсифицирует, а будучи пойманым на лжи, бъётся в истерике?
-Что вы, Владимир Владимирович! Нет, конечно!
-Вот и Порошенко не стал.

-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...

Какие бывают наркотики?
-Легкие, тяжелые и... телевидение.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником...

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

В семье 5 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Мизинчик кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Выходит колобок с бани и говорит:
— Ой, я голову забыл помыть!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Можно, сынок...

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Путана Циля, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.

Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Мамка, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

-Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Здесь есть пекарь?

Тётя Яана:
-Я пью толькко ф дфух случаях: когта есть пироги с рыпой и когта их нет.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- Вам цвет поменять?

В 1848 мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну"
сослали в дальнее поселение Байконур...

Будет снят фильм о работе Советского МИДа с западными партнёрами. Ждите "Сказку о потерянном времени."

Петя сделал себе татуировку тайком от мамаши и отчима. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отчим возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Этот подлец меня бросил. Я осталась одна с любовником...